De revolución y otras divagaciones

Probablemente esta entrada no tenga un tema específico, como varias de mis entradas, sin embargo, resulta ser que toda la tarde me dormí. Desde que se acabó la Rosa de Lupita hasta que empezó la Dueña.

Ok, la dueña ya no existe, pero si existiera, en ese mismo momento estaría empezando. Calculo entonces que eran como las 9 de la noche, tal vez 9:30. El punto es que dormí demasiado. Y entonces, en este mismo momento, que son como las 12, no tengo sueño.

Ya son las 12! Eso quiere decir que ya es el Aniversario de la H. Revolución Mexicana, se cumplen 100 años de justicia... O cuál era el slogan de éste festejo? Porque por ejemplo, la independencia eran "200 años de utop... perdón, de Libertad" No he escuchado mucho argüende por la Revolución. Supongo que si no fuera porque su centenario se empareja con el bicentenario de la Independencia ni siquera lo recordarían. Yo, por mi parte, sólo asocio "Revolución" con un desfile. Un laaargo desfile.

En mi pueblo, ese desfile es considerado de los más importantes, opacado únicamente por el del Aniversario de Maravatío, en abril. También es en el que más te puedes "lucir". Siempre invitan a muchísima gente, a charros sexys y a bastoneras guapas con poca ropa. Caballos, pirotecnia, reinas de la revolución, bailes, etc.

Recuerdo que la Corona siempre regala cheve. Toda una fiesta. Me la pierdo este año, que triste. El CBTa 181 siempre tenía el contingente más grande de todas las escuelas. Tenía la costumbre de sacar estampas de cada época de nuestra "nación (lo entrecomillo y qué?). El primer año que desfilé, me vestí aztecamente, o sea, de una bonita azteca. Ahí iba yo, muy mona, con mi vestido de manta decorado con pintura plástica. Moctezuma hubiera estado orgulloso de mí y de mis ligeros pasos para danzar. Ahora que lo pienso, no fue tan divertido, sobre todo por los sacrificios. En fin, el segundo año sólo fui una "edecán". Esperen, ese término no me gusta, ni siquera estoy segura que tenga que ver con lo que hice. Bueno, entonces supongo que fui una "Letrerista". Yo tenía un letrero, entonces si, efectivamente fui una sexy letrerista. Aunque no recuerdo qué decía el letrero. Creo que el nombre de una escuela, ni estoy segura ni es relevante.

El mejor año de todos fue el tercero, porque me tocó en el contingente en el que desde que veía el desfile cuando era pequeñita, se me antojó estar: En el de la época revolucionaria! Todo el mundo quería estar en ese (ok, es probable que sólo yo, pero y qué?). No era el mejor, ni estaba yo orgullosa de este periodo, pero éste grupo sin duda alguna era en el que más desmadre se hacía! Todos iban o en carros alegóricos o a pie, pero siempre cantando ♪Y si adelita quisiera ser mi novia, y si adelita fuera mi mujer♪. También bailábamos y aventábamos dulces a los niños. Gritábamos "¡Viva la Revolución! ¡Muera el mal gobierno! ¡Arriba Calles!" jajaja, éste último obviamente no, pero qué tal si a un despistado se le salia? Así eran las cosas en aquél entonces...

Ahora ni siquiera se me antoja ir al desfile, mucho menos chutarme las historias/novelas/cápsulas/publicaciones etc. que tienden precisamente a desatarse en estos momentos. Qué flojera. Yo prefiero pistear y olvidar que la Revolución le hizo justicia (o la justicia le hizo revolución como gusten verlo) a todo el mundo menos a quien realmente debía hacerle justicia. O sea, a nadie. A los jodidos de siempre, como siempre y pa' siempre, los ignoró. Porque la justicia es ciega pero quien la carga no. Aquella persona que comienza una lucha porque tiene ideales, valores y ganas de hacer feliz al prójimo, tiende, de manera inevitable, a cambiar su perspectiva y descomponerse en cuanto tiene un poco de poder. Así sucede. Yo no sé si exista alguna persona que no haya cambiado cuando está arriba. Y si existe no la conozco. Y si alguien dice conocerla, miente. No existe ni existirá. Mucho menos en un mundo capitalista. Los que crecieron jodidos cuando tengan dinero conocerán algo que nunca tuvieron y de ninguna manera se mostrarán dispuestos a volver a su anterior estado. Los que siempre fueron ricos siempre querrán más o nunca querrán perder posición. Apocalíptica la señorita? Es probable, pero realista. Ni pa' qué se engañan. Am souri, pero éste mundo es de malotes. Por eso la corrupción, la delincuencia y el dinero a la mala siempre han existido, siempre y sobre todo a estos niveles. La única diferencia es que antes no se hacia público.

El mundo siempre ha funcionado de la misma manera, incluso en otros sistemas... Bueno, pero ya no me meteré en temas tan tristes que deriven en un colapso mental, además me estoy desviando mucho, en realidad no tenía un tema específico pero escribiré de otra cosa...

Esta semana me chuté una buena película, nomás pa' estar ad'hoc. Vi: "El compadre Mendoza". Una película mexicana de por ahí por los años 30s, del H. José de Fernández, sin o me equivoco. Es considerada la 3era mejor película mexicana. A mí me gustó bastante. Debo admitir que me quedé dormida, pero no fue porque la peli estuviera aburrida, sino porque estaba muy cansada. De hecho me dio muchísimo coraje porque ya no entendí el final.
Ese final que no se puede contar porque ya no tendría sentido ver la película.

Yo, por mi parte, me enamoré id="SPELLING_ERROR_53" class="blsp-spelling-error">Mendoza. Es decir, de un general apuesto cuyo nombre no recuerdo. Ah, que guapo era. Además, es el bueno de la peli, y que, por cierto, sale perdiendo. Eso confirma mi teoría de que las personas en éste mundo son capaces de todo para mantener un nivel. Incluso de irse contra sus propios compadres, aquellos que en un principio hasta salvaron la vida de uno. Pero creo que ya conté el final de la película :S

Yo por eso seré malota hasta el final. Y así como malota que soy, me voy a dormir, a la espera de que mañana, o sea hoy, sea un gran dia, digno del aniversario de una "Revolución" (Lo entrecomillo y que?)

Pensamientos de camión

Hoy caminé bastante. Me molesta hacerlo cuando no tengo los zapatos adecuados. Traía tennis, hasta ahí vamos bien, pero resulta ser que por alguna razón ajena a mis conocimientos, mis pies se hincharon... Fue doloroso, fastidios, molestoso xD Terminé terriblemente agotada, así que cuando iba en el camión no tuve ni siquiera fuerzas como para sacarle plática a mi hermana, quien este día fue mi acompañante.

Así, como la mayoría de los días, me hundí en mis pensamientos. En realidad no tenía un tema aparente, divagaba y observaba a la gente. Ese es mi mayor hobbie. Verlos. TODOS me parecen tan inte... Ok ok, no todos, algunos más que otros, otros de plano nada, pero siempre tengo algo que pensar de cada uno de mis acompañantes de ruta. Bueno, los que están a mi alcance, porque supongo que eso de andar volteando para todos lados no es del mejor gusto. Además en estos tiempos puede resultar muy peligros, porque, por ejemplo en mi colonia, les da por sentarse hasta atrás a aquellos malandros cuyas mentes divagan en forma muuuuy diferente a la mia, y ya me imagino, yo volteando, y ellos renegando, porque han de saber, que aparte de incultos son apáticos, no vayan a creer, en una de esas, que una de mis miradas es con el fin de incitarlos a que me maten xD (No, la paranoica no vino) como sea, no volteo a verlos a todos, ese es el punto.

Estaba, como decía, en mi tarea favorita, cuando se subió una señora de ya edad bastante avanzada, supongo que andaba por los 70, 75 años. Ella abordó el camión primero y le comentó al chofer que el de atrás pagaba. Yo esperé a ver quién más subía, para ver con quien viajaba la dama en cuestión, porque digo, eso de salir y andar en camión, a su edad, si yo a mi edad me quejo, ahora me imagino que será de mi en 50 años. Como sea, un hombre avanzó a paso firme y tuvo la delicadeza de pasar la tarjeta ecobus de la señora, y después la de él mismo.

Fue esta acción, esta mínima y al parecer simple acción, la que me hizo ponerme terrible y peligrosamente melancolica. Terrible para mí, dado que me pone más vulnerable de lo comunmente soy (más?) y peligroso, obviamente, para los que osan rodearme... Y más cuando ando en el pre o.O Simplemente, indeseable xD Oh, soy una persona indeseable :(

Muchos cuestionan el matrimonio. Dicen que atan a las personas, que de alguna manera te quita independencia. Que ni siquiera es necesario, que no es más que un dogma impuesto por una sociedad misógina. Que esto, que lo otro. Yo no lo cuestiono porque no suelo pensar en él... Ok, a quien engaño? Cada novio que tengo para mí significa un posible marido... Pero no se trata, en mi caso, de seguir un patrón, ni de cumplir con una norma, ni de no insultar a la moral... Es un miedo proyectado en deseo, o la verdad no sé si sea un deseo proyectado en miedo. O simple y sencillamente sea un miedo que se justifica con un deseo. O un deseo que se cubre con un miedo. Bueno no, porque yo prefiero andar diciendo que si algún día me caso será porque realmente quiero compartir toda una vida con alguien, antes de admitir que lo hago porque le tengo un miedo terrible a la soledad.

So-le-dad. Soledad :) Soledad! Soledad :( Sole...dad. So... (snif, snif)

¿Qué sería de esa señora si no se hubiera casado? Si su marido no estuviera ahi para acompañarla? No se trata de dependencia, sino de apoyo, y convivencia. Ellos comenzaron a platicar amenamente. Y la verdad es que soy sumamente burda y melosa a la hora de imaginar su historia, porque lo más probable es que simplemente se tratara de una pareja cuyo señor toda la vida le fue infiel, pero ella, como era chapada a la antigua nunca lo dejó, y pese a eso, ahora, como ambos eran viejos, no les quedaba más que aguantarse pa' morir agusto. A él lo mantenía la culpa. A ella la mantenía el perdón. Pero juntos al fin...

Yo no quiero morir sola. Es la única verdad. Tampoco quiero llegar a vieja y verme sola. Yo quiero a alguien a mi lado. Alguien que me cuide, me proteja. Alguien que escuche mis incoherencias y perdone mis irreverencias. Alguien que no le importe lo vieja, arrugada y malacarienta que me puse, porque él estará igual o peor, pero que tras 50 años de estar juntos ya nada importe. Alguien que esté a mí lado a pesar de que podría estar en un lugar mejor.

Yo quiero alguien que pase la tarjeta ecobus por mí en el camión. Por más vanal que suene eso.
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Me pregunto fuertemente si debo temerle a la ausencia de agua

Auch. Eso fue un título largo. De hecho fue un título largo y explícito que dudo que sea necesario comenzar a escribir algo cuando todo ya quedó dicho.
No.
Hoy no ando lacónica. Así que me encargaré de interpretar y desarrollar en un texto de 400 párrafos cada una de las palabras del título. Bueno, tampoco.
Plantearé el problema y punto.

Debo comenzar diciendo que la idea que a continuación voy a plasmar ya tenía rato vagando por mi mente, pero que no había tenido la oportunidad de salir por cuestiones ajenas a mi persona (el insomnio, el sueño de la tarde, las tareas, clases, cosas sin importancia) pero hoy recordé que si no lo escribía pronto tal vez la idea se pasaba y se iría... Como sucede con los momentos, y como bien lo cita Julia Roberts en la afamada y odiada por muchos, película, La boda de mi mejor amigo. Ah como divago. Dudo que alguien entienda mis divagaciones ¿? será posible? Por eso soy una navegante textual, y también tengo un ombligo. Ya!! Me enfoco, lo prometo...

Lavaba yo los trastes cuando un recuerdo golpeó mi mente con fuerza. Más que un recuerdo fue una orden mental. Debía yo cerrarle a la llave cuando enjabonara los trastes. Lo hice por inercia y no volví a pensar en el asunto. Pero de pronto me detuve y como no tenía nada mejor que hacer me puse explorar en mí misma hasta llegar a lo que me obligaba a cerrar la llave. No tiene importancia, lo sé, pero cuando uno anda sin que hacer se pone a pensar en cada cosa.... ¿?

Como sea, llegué a mis años maravillosos, cuando yo era una mocosa, pequeñita pequeñita que jamás en la vida lavaba absolutamente nada. De vez en cuando mi padre me mandaba a enjuagar que los jitomátes, que los chiles serranos o cosas por el estilo. Pero la recomendación siempre era la misma: Cierra la llave. Croe que era la frase que más escuchaba de mi padre: "Cierra la llave mientras te enjabonas, cierra la llave, cierra bien la llave, no está bien cerrada esa llave, ya cerraste la llave?" Pfff... Y vaya que logró efectos en mí. Siempre cierro la llave, incluso dejo de bañarme... Pero ese es otro tema... Ahora, después de recordar esas "recomendaciones" (por llamarles de alguna forma" lo fui asociando con muchas otras frases salidas de la boca de mi padre, un hombre inteligente y maravilloso: "Yovanna, no abras mucho la puerta del refri, Yovanna, no tires basura, nooo Yovanna no uses esa cosa en la cabeza, daña la capa de ozono"... Y la mejor frase: "Y no reniegues cuando te digo todo esto, no ves que es por tu bien? Cuando crezcas no habrá agua y te preguntarás por qé la desperdiciaste... Cuando crezcas la capa de ozono estará destruida y te preguntarás por qué de pequeña no la cuidaste... Es tu mundo Yovanna, y el mundo de tus hijos, uno como quiera ya lleva la de gane, piensa en lo que estás dejando para ti, no lo cuides porque te lo pido, cuidalo porque lo necesitarás"

En su momento fueron palabras tan vanas... Ahora también lo son, la mera verdad, pero a mi me hizo reflexionar de una manera muy diferente....

Qué pensará mi padre ahora? De verdad su mayor preocupación será que su hija, a kilómetros de distancia, tenga agua para tomar? O se preocupará acaso porque su protector solar no alcanza para evitar daños? Lo dudo mucho. Los padres de ahora se preocupan porque a sus hijos no les vaya a tocar una bala perdida. Y es entonces cuando, de la misma forma me pregunto... Los padres de antes no se sentirán frustrados? En particular, mi padre? Porque digo, toda una vida promoviendo una cultura de cuidado intenso por un mundo que a final de cuentas se lo va a llevar la chingada el crimen organizado... ¿Qué valió entonces que el se procupara por hacernos ver lo maravilloso de la vida, cuando ahora lo único que importa es no contar con la desfortuna de estar en medio de un fuego cruzado? A mí, en lo particular, me resulta nefasto. Me cansa, me sacude, me frustra y me convence de que aquí las cosas cada vez están peores...

Aunque ahora que lo pienso, yo doy gracias por todos esos consejos. Porque a final de cuentas tengo un padre que me hizo sentir amor por lo que me rodea, y si no es amor, pues mínimo es respeto. Y el hecho de sentir respeto por lo ajeno, significa la paz... xD Okey no ¬¬ Pero es un comienzo, un comienzo que le faltó a toda esa mierda de personas que inundan hoy en día a la sociedad. Que llena a aquel individuo que se descompone a mitad del camino y que lo orilla a realizar actos que dan asco y vergüenza... Pero esas reflexiones las dejo para otra entrada.
Sólo quiero decir, que a los delincuentes de hoy en día no les hacen falta escrúpulos, ni les hace falta conciencia... Les hizo falta un padre... Un padre como el mio n_n
(Yo, que soy perfecta, y que sobre todo... Cierro la llave cuando me estoy enjabonando)

Sin uno, aparentemente

Peco de ociosa. Pero peco más de desafortunada. Tengo desfortunios cuando sufro de insomnio un lunes. Sufro de infortunios cuando duermo toda la tarde y me queda sólo parte de la noche para estudiar. Sufro de infortunios cada mañana, cuando me veo al espejo y descubro que no hay más de mí misma. Sufro de infortunios vanales que aún al ser poco coherentes y ausentes de importancia, me mantienen al límite de la alegria. No puedo rebasar esa frontera. Me siento incapacitada. Al igual que me siento incapacitada de plasmar tal cual mis sentires.
Me pregunto en qué momento se vuelve inexistente la capacidad de proyectar lo que realmente se siente. Me pregunto también si algún día fuimos capaces de hacerlo. Me pregunto por qué en lugar de escribir cosas sin sentido no me recuesto e intento dormir. Resulta imposible. A estas horas mis pensamientos buscan una válvula de escape, mis ojos una manera de cerrarse, mi mente una forma de divagar, mis pies quieren encontrar como mitigar el dolor. Yovanna en general se deshace por dentro porque no puede creer que todo sea un licuado aquí mismo. Todo es culpa de la memoria. Aquella caja mágica, terca y obstinada que lo mismo olvida un nombre que recuerda la historia detrás de la envoltura de un chicle. Por más que intento no soy selectiva con mis recuerdos. Porque la memoria me toma ventaja y decide por ella misma, y aquello que quiero suprimir ella encuentra la manera de retomarlo. Y aquello que quiero recordar, ella decide que no es importante. Como la clase de Herrera, por ejemplo. No sé en qué momento me perdí. Un día todos eran populares y de pronto llegaron las masas. Un día todos eran nacionalista y surgió lo popular. Un día de pronto, el Estado cobró renombre y usurpo a las clases sociales. U ocupó un lugar similar. O tal vez no. La memoria nuevamente hace de las suyas.
Ya es Noviembre. Eso tampoco es relevante. Ni resulta un dato nuevo para quien llegue a leer estas líneas. Sólo lo saco a colación para que quede claro que está por comenzar Diciembre. Me puse simple, eso se puede notar. Pero qué más da que sea Noviembre? Lo único que me gusta de este mes es que es el último del año en el que yo estoy en Torreón. Falta poco para partir a mi pueblo y eso también me hace revasar aquella línea que creia lejana. La de la felicidad. Hace mucho que no tengo motivos para estar en ésta ciudad. Al menos que no sea el de cumplir, o como me lo recuerdan más bonito en cada regreso, "el de afrontar las consecuencias de mis decisiones". Si, ya sé, que yo elegí estar acá, qué sentido tiene que me lo recuerden cada mes? Acaso piensan que yo no lo recuerdo diario? Pero tengo que crecer, y tan cerca de mis padres jamás lo iba a hacer. Necesita, algún tipo de, corte, corte de cordón umbilical. Ah como dolió. Pero seguí adelante y heme aquí. Heme lleva ache? Ache me recuerda la extinta letra che. Esas modificaciones a la Lengua Española me raspan el elote que Dios no me dio. Algunas palabras ya no se acentuarán. Pero no recuerdo cuales. Algo escuché de adverbios. Igual no los ubiqué. Yo no ubico así por nombres, qué no podían poner ejemplos? "Las palabras que ya no se acenturán serán por ejemplo: Vaso. Oiga, pero vaso nunca llevó acento. Pues ahora menos n_n" Lo único que recuerdo de esa no breve nota del noticiero de la mañana es que vamos cantándo las golondrinas para la che y la doble ele. Oh, y que ahora la B se llama be y la V se llama uve. Y yo me pregunto, pues cómo se llamaban antes? Ah, la que si me sorprendió fue la W, que a digievolucionado y su nombre creció para convertirse en.... la supermegadruper DOBLE U VE!! ... WTF? Qué clase de nombre es ese? Por qué tan largo? Si eso hubiera sido cuando yo era una niña de escasos 4 años que aprende a leer.... Que? A esa edad aprendí a leer U__U bueno, como decía, si yo hubiera sido ahora esa niña de ese entonces, pero en el hoy, actual, de este mismo año xD entonces no hubiera recordado el nombre de la vedobleuve triple u una ve con doss ves que parecen u... o como se llamaba?
Pf. Son las 2:15 am. Esto no me llevará a nada bueno, mas que a faltar a mi clase con Memo mañana. Lo decidí ahora.
Por mientras me voy a mi clase de historia. Mi catedrático me espera. Buenas noches, mejores lunas :)